どんな音楽が好きなんですか？というキラークエスチョンへの対策案
今日の記事の内容はタイトルにある通り、
あまり音楽に詳しくない人と
話す時に起きがちである
人生における最大の難関、
どんな音楽が好きか、という質問に
ついての対策を見つけたい。
ここで肝心なのは、
あまり音楽に詳しくない人からの質問
という事である。
例えば代表として
初めて行く美容室、
入りたての職場の上司、
服屋の店員、
通りすがりのインド人、
など、そういった場面に出くわす
シチュエーションは山ほどある。
僕自身、この質問は
何十回何百回と味わい、
そして奥歯を噛み締めながら
この場をやり過ごしてきた。
もうそろそろこの不毛な質問に
ピリオドを打ちたい。
というのも、
向こうがそのアーティストを
知らなかった場合、
百発百中で変な空気が流れ、
誰も得をしなかった時間が出来上がる。
これが、シンプルに嫌なんです。
そもそも音楽にある程度詳しい人ほど、
あまりこういった質問はしてこない。
ライブハウスなどでの会話も
ある程度親しくなってからやっと
こういったルーツを探る事が多いし、
そういった会話になってもやはり
一般の人よりかは遥かに音楽の話が
進む。高速道路ですか？というくらい。
そう、音楽にあまり詳しくない
人ほど、なぜか聞きたがるのだ。
それはまるでもう、高速道路とは
正反対の、信号が引くほど多い
一般道である。
今まで僕が何万回と経験した、
もはや定型文となった会話がコチラ。
自分、音楽をやってます。
へぇ！すごい！
どんな音楽が好きなんですか？
これである。
しかしこれに対して不平不満は
ない。むしろその人にとっては
1番自然な返しで、
もちろん悪意なんて無いのだから。
しかしその悪意なきピュアな好奇心から
生まれた質問だからこそ、
こちらとしては困ってしまう。
質問の漠然とした感じ、
向こうの知識量の不明瞭さ、
そもそも音楽とはなんだ...？
短歌とかもアリなの...？
という、一瞬にして
ラビリンスへと潜り込む案件なのだ。
やめて。
もう。
その質問やめて。
この前もあった。
初めて話す30代後半の人。
すごく優しいいい感じの人だった。
僕はこういう時に大体
言うのは、アジカンだ。
アジカンは、とても絶妙な
知名度である。
無論僕たちからすれば
スーパー爆売れバンドだけど、
やはり知らない人も割といる。
アジカン好きです、というと
そこでその人の音楽の知識量が
一気に浮き彫りにされる。
アジカン...？となれば、
その人は全く音楽を知らない。
というよりも、バンド音楽を知らない。
なので、ああ、えーっと、
RADとかも好きです！
と言うと、
あーRADね！
と言う具合に落ち着く。
この人の音楽知識をDとしよう。
そしてその人はアジカンを
知っていたので、
もう少し掘り下げる事にした。
あとはそうですね、
eastern youthとか、、
すると
いーすたんゆーす...？
となったので、ここでピリオド。
その人はアジカンを知っていて
eastern youthは知らなかった。
なのでその人の音楽知識はCだった。
あくまで僕が決めた指標ですけど。
では、ここで僕が理想とする
切り返しをお見せして行きたいと思う。
自分、音楽やってます
へぇ！すごい！
どんな音楽が好きなんですか？
そうですね、ではまずあなたの
音楽知識をA.B.C.Dの４段階に
分けるとするなればご自身は
どの段階にいると自負されていますか？
...？
急な理論展開に戸惑いを隠せないだろう。
しかし僕にとっての理想の切り返しは
こうだ。ある程度のヒエラルキーを
設定する事でスムーズに話が進む。
でも、この切り返しの欠点はやはり
４段階の基準がとても曖昧で
一度に全てを伝えることが出来ない。
なので
自分、音楽やってます
へぇ！すごい！
どんな音楽が好きなんですか？
はい、ではまずこちらの表を
ご覧ください。こちらの表に
記載されてあるアーティストの中で、
ご自身が知っているものに
一通り○をつけていってください。
こうだ。これで決まりだ。
これは相当気持ちが悪い。
質問されるや否や、
ここぞと言わんばかりに鞄から
訳の分からない表と
ボールペンを取り出し、
○をつけさせる。
サイコパスのやり口だ。
しかしこの欠点は
時間がかかってしまうこと。
なにせこの表は日本の全アーティストが
記載されている。
あの、昔のカラオケにあった
分厚い本くらい。
なので、
自分、音楽やってます
へぇ！すごい！
どんな音楽が好きなんですか？
とりあえずライン教えて
頂いてもいいですか？
そこで後日、自分が好きなアーティストとその代表曲のYouTubeのURLを添付します。なのでそれまで待ってください。
これだ。
これはもう、気持ち悪さが
うなぎ登りしてしまっているが、
これが1番合理的じゃないか。
知ってるか、知っていないかの
問題ではなく、そのアーティストはどんな音楽をしているか、それを伝えることが
出来たら、それで問題がないと言う訳だ。
しかしこの欠点は、
結局その場で質問を答えられていない事
後回しにしてしまっている煩わしさ、
ラインを断られた時の気まずさ、
などがある。
なので、
自分、音楽やってます
へぇ！すごい！
どんな音楽が好きなんですか？
どんな音楽とは？
音楽をやる以上、僕はどんな音楽も
好きです。
そこに優劣や好みはありません。
僕は音楽を愛しています。
貴方には嫌いな水がありますか？
それと同じです。
僕にとって音楽は、水です。
必要不可欠なものです。
その質問が愚問だと言うことを
謹んで心に留めておいてください。
これだ。
これはもう、途中で水が出てきたあたりから気持ち悪さが臨界点を
迎えてしまっているが、
結局この質問がいかに僕を困らせているかを分からせるためには、
変なヤツに絡んでしまったと
後悔させるのが1番いいと思う。
というか、さっきから
何を言ってるのか自分でよく
わかりません。
なにをそこまで毛嫌いしているのか、
それくらいすんなり答えろよ、
と思えて来てます。
でもここまで書いたら
引き下がれないのです。
こんな理詰めの人間、
絶対にモテないだろうなと思ってます。
心、改めます。
誠にすみませんでした。
そして、通り過がりのインド人から
好きな音楽を聴かれることはありません。
商品券に、振り回されまくる
整髪料を買いにドンキホーテに寄った。
エスカレーターに乗る手前、
今回の記事における主要人物が
登場した。
コーチジャケットを着た、
ドンキホーテには関与していない、
恐らく派遣の女性だ。
『＊¥=々→♪〆？？』
俺はイヤホンで音楽を聴いていたため、
迂闊にも、その女性が
なにを言ったのかをもう一度
聞くために、イヤホンを外して、
受け入れ体制を取ってしまった。
『商品券もらいました？』
商品券、貰っていない。
貰えるんなら貰いたい。
いや、貰ってないです
と言ったが最後、
あれよあれよとパンフレットを
差し出される。
どうやらTSUTAYAの月額なんやら
サービスの回し者だ。
ドンキホーテと提携し、
エスカレーターに乗る客を
ことごとく阻止し、
なにかしらの契約を結ばせる、
おぞましい魂胆だ。
この人にはきっとノルマがあるに
違いない。
商品券をただ見知らぬ人に
片っ端から配っている
優しいだけの人ではないようだ。
そんな甘い話はないって訳か。
頭の中は
『あ、じゃあやっぱりいいです、
要らないです』
というセリフで満たされた。
でももう引き下がれない所まできている。
何故なら俺は、
アプリを起動し、
TSUTAYA姉さんが業務的に
差し出さしたQRコードを
読み取ろうと、している。
台本でもあるんか？
というくらいスムーズなお姉さんの
口車に乗せられ、
そして気づけば俺は、
メールアドレスを入力し、
パスワードを決め、
TSUTAYAの月額なんやら
サービスに入会していた。
この一連の間
たぶん俺には意識がなかった。
TSUTAYAお姉さんに意識が
ジャックされていたと思う。
こわ。
どーやってんの？
携帯画面には、入会完了の文字と
月額2000円みたいな事が書かれている。
しかしこれは初めに
1ヶ月の無料トライアル期間があり、
それまでに退会すればなにも
お金はかからない そうだ。
たしかにそう書いてある。
ふむ。
でもあまりにもスムーズな
事の運ばれ具合に頭が整理できず、
『これは詐欺か？
詐欺にあっているかもしれない。
確実にこれは詐欺だ。
退会しようものなら
黒塗りのベンツに乗った
怖いおじさんが家の前まで来て
そのまま連行され拷問、
そして結局月額2000円を一生涯払い続ける男になってしまった』
そんな絶望感が襲った。
しかし最後に渡されたパンフレットの
規約書に、退会すればマジで大丈夫
的な事が書かれていたので、
少し安心した。
そして、
これが欲しかったんでしょ？
と言わんばかりに最後に差し出された
商品券。
200円分。
いらん！
200円て！！
200円？
200円てあの200円？
おれが知ってる200円なら、
少々寂しくない？
もしもし200円さんですか？
あの、200円さんて、
100円玉が2枚の、あれですか？
そうです
ですよね〜
でも、実質変なサービスには
入会したけど無料やし
その上200円もらったんだし良いじゃん？
ケチクソ野郎が。
と、思われるかもしれない。
けど考えてみて欲しい。
退会手続きをする面倒臭さと
200円を天秤にかけると
圧倒的に退会手続きの面倒臭さが勝つ。
つまり、
変なサービスに入会して200円もらう
より
変なサービスに入会せずあのままエスカレーターに乗る
事の方が、絶対に良いのだ。
悔いても仕方がないので
その200円で整髪料を少しでも安く
買おうと思いレジに向かう。
すいません、その商品券
うちでは使えないんです
は？
おい、サカモトリュウ。
なされるがままにも、程がある。
花粉という忌まわしき物質を擬人化する
なにやら３月に入って
くしゃみ、鼻水、目のかゆみ、という
豪華３点セットが僕の身体宛に
着払いで届いたので
これはもう、あれ、確定だなと。
ついに来たかと。
いざ自分がなってみると
この理不尽さでやり場のない怒りが
暴発しそうである。
日本が大好きで花粉の予備知識など
なかった外国人が日本に来ると
どう思うのだろう。
なんて言うのだろう。
『オー！ジャパニーズ空気イズベリーバッド！アンドクレイジー！グッバイ！！』
こう言い残して
即日帰国するに違いない。
3泊4日の予定だったのに。
花粉というのは基本的に目には
見えない。
なのに存在感が半端ない。
ステルス。
そこに理不尽性と怒りが伴う。
そこで僕は思った。
嗚呼、もし花粉が見えて
人の形をしていたら、
ことごとく殴ってやりたい
いや、殴ってさしあげたい
普段温厚な性格をしているはずの
僕がこんな事さえ思ってしまうのだ。
なので妄想で花粉を
擬人化してみようと思う。
そして完成したそいつを頭の中で、
返り血をあびるくらい、
ボコボコにするのだ。
(暴力はいけません)
まずは特徴的な部分を挙げていこう。
・私服がダサい
たぶんこれは間違いない。
あんなに無慈悲に人々を苦しめるやつの
センスが良いはずがない。
花粉は基本的に地元のスーパーの
メンズ服売り場で服を買う。
ブランドもへったくれもない、
あの筆記体が鬼のように羅列された
ピチッとしたシャツを買い占める。
・空気が読めない
これはもう確定事項だろう。
花粉の象徴と言っても過言ではない。
例えるならあれ、
大学入りたてにすぐに出来た
６人くらいの男女グループで
その中に確実にもうすぐ付き合いそうな
２人がいて、皆はそれになんとなく
気づいてるので良いタイミングで帰り
２人の場面を作ってあげようとするが
花粉はそれが察せずにずっと居るタイプ。
ことごとく居る。
全く帰らない。
しかもめっちゃ喋る。
シメにラーメンでも食べる？
とか言い出す。
・自分がおもしろいと思っている
これも間違いない。
森林の世界で生きてさえいてくれれば
いいものの人間界にまでこんなにも
幅を利かすというのは
これすなわち、自信過剰のあらわれである。
きっと花粉は
すぐに芸人がやっている感じの
グルメリポートをする。
でも全然面白くない。
困ったら大声でなにかを叫べば
面白くなると思い込んでいる。
でも全然面白くない。
テンション高くて元気な俺、
みたいな感じに酔っているので
テンション低い人を見下している。
でも全然面白くない。
さて、３つほど挙げた所で
花粉のイメージが大体浮かんで来たように
思う。
そこで思った。
なんか、殴るの可哀想になってきた。
なので殴るのはやめます。
靴を買いに行った時に起きたゲリラパレード
靴を買った。
VANSの。
なんか新作的なやつ。
やっぱり
VANSの安心感たるや半端無い。
スニーカーにおけるVANSは
さながらバラエティ番組における
有吉弘行にも匹敵する。
にしても、靴を買う工程において、
持ち前の詰めの甘さが
如実に出たのでここに執筆したい。
俺の愛すべき大阪の
天王寺という街には
ABC-MARTが３つもある。
多くない？
ABC-MARTがこんなに密集している
地域なくない？
ABC-MARTはひと地域に２つまでって
社会の教科書に載ってた気がする。
法に触れている。
ヤベェよ天王寺。
その３つの店舗のうちの
1番広い店が好きだ。
そこである程度事前に目星を
付けていた。その日は財布に
お金が入っていなかったので、
後日に買うことにしていた。
そして来るべき当日、
目覚めと同時に込み上げた。
今日はあの靴を買う。
あの靴を買うためだけの今日。
それ以外の行動はまるで虚空。
一切の余念は許されない。
そんな気概を携えた
いつもよりも勇ましい
俺の横顔を見て欲しかった。
ほどなくして
ABC-MARTに到着した。
あったあった、あれだ。
迎えにきたよ、VANSちゃん。
ものの10秒で店員さんに
『これの27.5ありますか？』
と問い尋ね、
手配をしてもらった。
順調だ。
普段、優柔不断過ぎて
店内に居座る時間が長過ぎる事で
名を馳せている
この俺が、こうもスマートに
事を運ばせている。
いや、当然かもしれない。
なにせ、
今日は靴を買うためだけにある日だ。
しかし問題はここからであった。
おもむろに靴を履き替えようとした
その刹那、
俺の左右の靴下の色が違った。
同じ種類だけど、色違いだった。
甘い。
詰めが甘すぎる。
そう。
Hazuka-She
ハズカシーのである。
当然だけど、店員さんに見られてる。
店員さんは表情１つ変えなかったが、
恐らく内心では『うわダサっ』の
パレードだろう。
もう『ダサい』と書かれた
旗的なやつと共に着ぐるみとか馬とか
セクシーな女性たちが
踊り狂ってるパレードだ。
無理もない。
突如として
靴下左右色違い男が爆誕したのだ。
あれだけ手際の良い男感を
出しておいて、このザマである。
俺はもう、心の中は
弁明の言葉を探るのに必死だった。
左右色違いって今トレンドで、
前衛的ファッションの地、
原宿で買いました。
たぶんりゅうちぇる辺りが
流行らせたんじゃないですかね。
慣れると良くないですか？
むしろこれがスタンダードじゃないですか？
え、お姉さんまだ一色靴下ですか？
靴屋さんとしての自覚ありますか？
という、雰囲気を出した。
もちろん、言葉には発してない。
伝われ、この雰囲気と思った。
当然そんな気色悪い雰囲気が
伝わるはずもなく、
残された俺の挽回策は
1秒でも早く
『これ買います』を放つ事だ。
これで迷った素ぶりや
やっぱり辞めます
などと言ってみようものなら
ヤバイ事くらいは分かる。
ただ靴下の左右色違いを見せつけにきた
終わってる人間
になってしまう。
だから俺はもう瞬時に
これ買います！と言った。
店員さんも
『あ、ありがとうございます』
と、すこし呆気にとられた
様子だった。
俺はさも何事もなかったのごとく
支払いを済ませて店を出た。
帰る道中、
ひょっとすれば靴屋の店員さんから
してみれば
靴下の左右色違いの客なんて
日常茶飯事かもしれないな、
と思い込むようにした。
あの店員さんの心の中のパレードが、
１秒でも早く終わりますように。
親友の物忘れが激し過ぎた話
高校を卒業してからも
月１くらいのペースで遊ぶ親友がいる。
ここでは親友、Fと表記しよう。
Fとの会話は笑いが絶えない。
しかし決まってほとんど
内容のない、内容がカス過ぎて
家に帰った頃には
何で笑ったかはもう覚えていない、
そんな感じである。
笑いの生産量に反比例して
日常生活に反映できるような
生産性はほぼゼロ。
いや、皆無だ。
これは高校の時から進歩がなく
ついに２人ともアラサーに
なってしまった。
ちなみにラインでは
こんなやり取りばっかりしてる。
ついこの前、そのFの家で
酒を飲んだ。
例によって、もし３対３の
BBQをするなら女性芸能人は
誰を呼ぶか、というような
この世の端くれみたいな
話題で盛り上がった。
結果的に小島瑠璃子最強という説が
出来上がって終わった。
そして酒もいい具合に回ってきた頃、
ゲームの話題になった。
あまり具体的には覚えてないが
僕はゲームに詳しくなく、
Fが昨今のゲームの風潮を熱く
語っていた感じだったと思う。
ここで事件は起きた。
F『あのー、最近流行ってる、
ほら、えーっと、、
なんやったっけなぁ
えー、、そう、、
なんとか・なんとか・なんとか 』
なんとか・なんとか・なんとか。
なのだ。
ひどい。
あまりにも。
３単語で形成された
名前という事しか分からない。
普通３つの単語で形成された
名前であるならば
せめて１つくらいは覚えているだろう。
バンド名で例えると
ASIANかKUNG-FUかGENERATIONのどれかは覚えていて欲しいものだ。
その１つを頼りに検索したり
出来るのだが、
Fはまさかの『なんとか』という
不透明な単語で押し切ったのである。
ゲームに詳しくない僕からすれば、
手がかりが無さすぎる。
もし探偵でこの案件を
担当する事になれば
即刻退職届けを提出する。
話題は変わり、Fが
最近誕生日に彼女から服を
買ってもらったという。
僕はどこのブランドの服かを聞いた。
F『えーー、っとなんやっけ...
アルファベットのＴ、
Ｔがつきそう、、
Ｔがどこかについてる、、
いや、つけへんかもしらん、
でもＴはどこかについてる気がする...』
ひどいpart２
アルファベットのＴが、
ブランド名のどこかに
つくかもしれないらしい。
先頭にＴがつくならまだしも、
どこにつくかは明確ではなく、
しかもつくのは確定ではなくて、
つかない可能性も大いにあるらしい。
例えば
服のブランド イニシャル Ｔ
で検索すれば、
それなりに絞られた
検索ヒット数になるだろう。
割とすぐに見つけられる可能性がある。
しかしだ。
服のブランド Ｔ どこかにつく
で検索するとどうだ。
たちまち検索ヒット数の数は膨大になる。
さらにだ。
服のブランド Ｔ どこかにつく いやどこにもついていないかもしれない
で検索をすると、
それはもう、なんだ、
Siriが強制的に起動して
『は？』
と言われるに違いない。
確実にFの記憶を司る
細胞が黄色信号だ。
結局そのブランドの正体は
TOMMY HILFIGERだった。
凄く有名だし、
思いっきり先頭にTがついてる。
ゲームの方は分からずじまいである。
あれからと言うもの、
なぜかムキになった
僕はBOOK・OFFに行くたびに
血眼になって
３単語で形成されたゲームを
探してはFに確認を取っている。
そしてこの不毛なイベントは
明日からも続くのだ。
時間を返して欲しい。
らんまが銭湯に行く際のハウツー
こんにちは。
突然ですが『らんま』はご存知でしょうか。
高橋留美子の作品です。
正直、僕はそんなに詳しくはないですけど
(詳しくないんかい)
子供の頃よくアニメの再放送をしていたので
らんまが『水を被れば女に』、そして
『お湯を被れば男に』なるという事くらいは知ってます。
そこで思ったんですが、
らんまが女子状態で銭湯に行くこと
めちゃくちゃ難しいと思いませんか？？
ええ、わかります。
は？ですよね。
暇なの？？ですよね。
でもよく考えてください。
らんまが男状態なら、
そのまま男子更衣室に入り、お湯に浸かる。
水風呂には入れないデメリットはありますが、
基本的にはなんの問題もありません。
しかし！女子の状態だとまず、
女子更衣室に入って着替えますよね。
ところがどっこい。
いざお湯に浸かると男になってしまう。
『女湯に突如現れた変態』が完成してしまいます。
なんてトリッキーな体なんだ！！
これはかなりの難題である！！！
僕は悩みました。
女子状態のらんまに
気兼ねなく銭湯を入れさせてあげたい。
毎日の疲れを気兼ねなく癒して欲しい。
そう思う気持ちは肥大する一方。
そこで、ついに
幾つかの解決策を編み出したのです。
そうです。
暇です。
解決策その①
まず、女子更衣室で着替えます。
女子状態なので、全く問題はありません。
いざ戸を開けて、戦場とも呼べる中へ。
※便宜上、湯気でもアウトなのでは？
という疑問は回避させてください。
銭湯におけるマナー、
『かけ湯』は出来ません。
なんたって男になるからです。
まず始めにする事は、
桶(おけ)に水風呂から水を汲みます。
その水が入った桶を持ったまま、
露天風呂に行きます。
露天風呂は中よりも死角が多い気がするからです。
そして、なるべく隅っこの方で
ゆっくりと背中を向けながら、湯船に入ります。
この、背中を向けながらがかなり重要です。
ここで男になりますが、露天風呂による
蒸気やテレビなどで、人々の目は
らんまに着目することはほぼ無いと思われます。
まず前提として、人々の意識に
お湯がかかると男になる
人がいるという概念が存在しないので、
まず気づかれない筈です。
背中も向けているので、完璧です。
そして、良い具合にのぼせてきたら
いよいよ湯船から出る時です。
現時点では露天風呂にゆっくりと
現れた変態ですが、バレてはいません。
ここからがキーポイント。
冒頭で汲んだ水が役に立つのです。
そう、湯船からあがる際にすかさず
その水をバッシャアアアア！！と
被れば、ひとたび女子に戻ります。
周りの人からは、
『浴槽から出るなり水を被った変な人』
くらいにしか思われません。
この程度なら、公然わいせつ罪で
逮捕されるよりかは、遥かにマシです。
解決策その②
これは簡単に言えばさっきとは
逆のコースになります。
まず男子更衣室からスタートする案です。
この場合の難関は、更衣室になります。
ムズイです。ドンキーコング２の
トゲトゲのコースくらいムズイです。
まず、更衣室に入る前に
あらかじめ男女兼用のジャージに着替えます。
ジャージは脱ぎやすいからです。
胸はさらしなどで誤魔化します。
そしてジャージの下には下着ではなく
タオルを巻きます。
ここまで用意が出来たら、男子更衣室に入ります。
『なんか女子っぽいやつがいる』
と、周囲の男性からは不審かつ
若干エロい目で見られる事はほぼ確実ですが、
『中性的だとよく言われます。』という
雰囲気を出してやり過ごします。
そして、スピーディに脱ぎます。
下着ではなく既に
タオルを巻いているので下半身に
至っては全く問題ありません。
問題は胸です。
さらしを取ってしまうと
一巻の終わりなので、ここは
半ば強引ではありますが
さらしを取らないまま湯船に向かいます。
しかし万が一、
『それ付けたまま入るんですか？』と
デリカシーの無いキモオヤジに言われた場合、
『ヤマタノオロチのタトゥーが入っている』と嘘をつき、
相手を震え上がらせます。
ここまで耐えればもう大丈夫です。
中に入り、かけ湯をし、ゆっくりと男になる。
邪魔になったさらしは
さっきのキモオヤジに投げ付けます。
これで完了です。
解決策その③
まず、お店の人に
自分の体のカラクリを説明します。
アルバイトの人に言うと『恐い客』扱いされ
結局オーナーや店長が
出てくる事になると思うので
最初から『一番偉い人を出してください』と言います。
一度では絶対に信じてもらえないと
思われるので、四、五回はします。
しかし説明すればするほど
コイツヤベェみたいな
雰囲気になってくるので、
自分の体の性別が実際に変わる瞬間の
写メとかムービーが
あればグッと信憑性が高まると思うので、
あらかじめ用意します。
そして、理解を得たら
従業員専用ルートみたいな
ところから特別に入れてもらいます。
従業員専用ルートがない場合は、
①か②を遂行するしかありません。
さて。
僕が考えた解決策はこの３つです。
これでらんまが気兼ねなく
銭湯に行けるな、と思うと
スヤスヤと眠れそうです。
